Справляться с повседневными жизненными трудностями нам неизменно помогает юмор. Пози-тивный взгляд на жизнь позволяет человеку верить в лучшее, забывать о бедах. И тогда, под натиском положительных эмоций проблемы отступают.

Давайте верить в лучшее! Ведь ЛДПР каждый день борется за ваши права, за ваше счастье.

Давайте верить, что вместе мы одолеем все пре-грады, решим все проблемы! Вместе мы восстановим величие России!

Владимир ЖИРИНОВСКИЙ

Москва, 2013 г.

Лучшие анекдоты от ЛДПР

ЛДПР

Давайте посмеёмся! Лучшие анекдоты от ЛДПР. — Издание ЛДПР. 2013 г. — 32 с.

Художник-карикатурист —В.Е. Иванов

Дизайн и компьютерная вёрстка —У.А. Кузьмина

© Составитель ЛДПР, 2013 г.

Подписано в печать 29.04.2013. Формат 60х84/32.Печать офсетная. Усл.-печ. л. 2. Тираж 20 000 экз. Заказ № 1168.

Изготовлено по заказу ЛДПР в ОАО «Чеховский полиграфический комбинат».

Московская область, г. Чехов, ул. Полиграфистов, д. 1.

5

Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдёт через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.

***Надпись у входа в китайский роддом:

«Хватит!!!»

***Задача: женщина, весящая 140 кг, пришла

в аптеку и купила себе капсулы для сжигания жира за 1136 рублей, затем на протяжении двух месяцев она принимала эти капсулы по две в день. Сколько ей удалось потерять? Ответ: ровно 1136 рублей.

***Швеция — сделано с умом. Россия —

сделано с любовью.

6

***Российские селекционеры скрестили

вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом — она кислая, не размером — она мелкая, и не цветом — она красная, а количеством косточек.

***Муж потерял жену в ГУМе. Ищет,

ищет — нигде нет. Вдруг он видит обалденную деваху. Подходит к ней, улыбается и говорит:

– Будьте так добры, поговорите со мной!

– Зачем? – ...моя жена сразу найдётся!!!

***В школе раздали табели с отметками за

год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:

– Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

***Новинка от завода Кристалл — «водка

безалкогольная».

7

***Служащий приходит к начальнику и

говорит:– Я уже 25 лет здесь работаю, и мне ещё

ни разу не повышали жалованье!– Именно поэтому вам и удалось

проработать здесь 25 лет.

***– Не понимаю, как ты за один день мог

натворить столько глупостей? – А я встаю очень рано...

***Поправка ко второму закону

термодинамики: «В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тормоза».

***– Для улучшения пищеварения я пью

пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.

– А воду? – Такой болезни y меня ещё не

было...

8

***Прошу послать меня на курсы

повышения зарплаты...

***Встречаются двое.– Как живёшь? — спрашивает один.– Ничего, — отвечает второй. —

Когда плохо себя чувствую, забирает скорая, когда хорошо — полиция...

***Аптекарь обучает практиканта: «А

из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый»...

9

***Настоящий друг проверяется

деньгами, женщинами, и свободной квартирой.

***Хорошего человека не в силах

испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

***Общество слепых ищет секретаршу

приятную на ощупь.

***Физика для новых русских. Закон Архимеда: тело, погружённое

в воду, сначала выталкивает жидкость, а потом выдает, где спрятаны деньги и драгоценности.

***На Дальнем Востоке задержана группа

браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.

10

***Скорость перемещения моей жены по

магазину: 200 долларов в час.

***Зачем гаишнику автомат? Чтобы защищать

свою дневную выручку от других грабителей.

***Я несу добро, но не доношу.

11

***Криминальные новости.Вчера было изъято оружие у

незаконных бандформирований.Оружие передано законным

бандформированиям.

***Налоговый полицейский — это

такой человек, который всегда приходит на выручку.

***В жизни мужчин бывают периоды,

когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это первый, второй и третий периоды хоккея.

***Директор большого завода говорит

своему заместителю:– Поздравляю, вы делаете невероятные

успехи. Всего год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, уже через полгода дослужились до инженера, и вот, спустя полгода, вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?

– Спасибо, папа!

12

*** Немца спрашивают:– Что такое русский, обладающий

немецкой пунктуальностью?– Это человек, который каждый день

опаздывает на работу ровно на два часа.

***Пессимист: «Чёрт! Дни летят со страшной

силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!»

Оптимист: «Ага! И опять зарплата!»

***Согласно исследованиям, треть

британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают и даже преследуют. Такой вывод был получен в результате анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединённого Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.

***Водитель, запомни: личный ангел-

хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!

13

***Мужчина, возвратившись из отпуска,

заходит в цветочный магазин и просит:– Подберите мне, пожалуйста, 100 роз

для моей жены. Продавщица в ужасе: – Господи! Что же вы такого натворили-

то, а?

***– Кто такой дипломат?– Мужчина, способный убедить жену,

что роскошная норковая шуба её полнит.

***– Вот это — от усталости, это —

от нервного напряжения, а это — от депрессии.

– Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

***Едет мужик в автобусе и

возмущается: «Что за молодёжь пошла! Наглые, борзые! Сами сидя едут, места уступить не могут!» Его спрашивают: «Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!» — «А жена-то стоит!!!»

14

***Служащий обращается к своему

начальнику: – Я хотел бы попросить вас повысить

мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.

– И что же это за организации? – ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.

***Разговаривают два бизнесмена.

Один спрашивает:– Как идут дела?Второй отвечает:– Плохо. Открыл новый супер-

маркет, так народ так и прёт!– Чего же тут плохого?– Так он всё прёт!

***Новости образования.С Нового года в элитных российских

школах вводятся глянцевые классные журналы.

***Пришла весна. Первым растаял

асфальт.

15

***Этот мир устроен строго, но справедливо:

недостаток количества счастья с лихвой компенсируется массой наилучших пожеланий.

***Выполнение домашнего задания

с ребёнком — это месть учителей родителям за необходимость учить этого ребёнка в школе.

***Курс «Как стать богатым и известным» —

$350.Курс «Как стать богатым и

неизвестным» — $3500.

***Продам квартиру в Москве или

поменяю на посёлок городского типа в Курганской области.

***Сильны традиции в России:К Новому и Старому Новому году

теперь добавились Новый и Старый Ноябрьские праздники.

16

***Российские космонавты возмущены

недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

***– Папа, а почему у нас в семье

командует мама?– Потому что для мужчины семья —

это тыл, а для женщины — фронт.

***Приехала инспекция с проверкой

в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак нет, охраны нет! Все заключённые на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:

– Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?

– Провёл Интернет.

***Борьба с пиратством — это когда

со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

17

***Согласно статистике, тот, кто в 15

лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

***В Европе существуют дороги, которые

построили, но забыли отметить на карте. В России есть дороги, которые

отметили на карте, но забыли построить.

18

***Конец рабочего дня. Сидят два

специалиста по подбору персонала, старый и молодой. Старый: «Ну что, я закончил. Пошли домой?»

Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме: «Да у меня ещё работы полно». Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.

Молодой: «А как же?..» Старый: «Им не повезло. А зачем нам

неудачники?»

19

***Примета: если вопрос выносится

на всенародное обсуждение, значит, решение по нему уже принято.

***На днях открыли памятник вандалам.

Вандалы в растерянности.

***– А ты чем занимаешься? – Ландшафтный дизайнер. – Прикольно! А что это значит? – На бульдозере работаю.

***C целью разгрузки пассажиропотока в

Московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалатора до 80 км/ч.

***«Я не буду брать взятки», — с надеждой

повторял чиновник Борисов всё утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он возвращался вечером домой.

20

***Если Золотую рыбку поймать

в России, то одно желание придётся откатить.

***Пока доказывала мужу, что умею

молчать, — сорвала голос.

***В передаче «Самый умный» на вопрос:

«Морковка, лук, картошка, LEXUS — что лишнее?» — пятиклассник Вова ответил: «Морковка, лук, картошка».

***Благодаря новому стандарту образования

наконец-то удастся окончательно победить такое печальное явление как «утечка мозгов».

***Директор — служащему:– Из вас вышел бы прекрасный

преступник.– Но почему же, шеф?– Вы не оставляете никаких следов

своей деятельности.

21

22

***Инициативная группа некрасивых

женщин требует отменить запрет на продажу алкоголя после 22:00.

***Кризис — это шанс для работодателя

почувствовать себя рабовладельцем.

***Отклонён закон об оружии.Ибо у человека с оружием проблематичнее

требовать взятку и сложнее посылать подальше с его проблемами.

***Судья спрашивает подсудимого:– У вас зарплата — пятьдесят тысяч

рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?

– Дайте время подумать...– Семь лет хватит?

***Встречаются две собаки, одна жирная,

другая худая.

23

Жирная: – Знаешь... вот на тебя посмотришь,

можно подумать в стране голод! Худая: – А вот на тебя посмотришь, можно

подумать, что ты — причина.

***Британские учёные провели опыты с

алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот лёд невероятно вреден!

***Сегодня шеф собрал всех и позвонил

каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов…

Премии не будет.

***Жена попросила на день рождения

норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.

24

***Правительство заявило, что оснований

для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

***На хорошей работе и сны хорошие

снятся.

***Из предвыборной речи 2020 года:

«Благодаря действиям нашей партии, процветающие российские потребители полностью перешли от западного ширпотреба к китайскому эксклюзиву».

***Как только в Антарктиде нашли

нефть, армия США сразу же провела победоносную операцию по освобождению народов континента от кровавого режима пингвинов.

***Во время пожара магазина фейерверков

вокруг него по-быстренькому провели День Города!

25

***Хочешь похудеть? Спроси у нас как!Пенсионный фонд России.

***В России самый жуткий бардак

начинается тогда, когда начальство принимается наводить порядок.

***Провинившегося котёнка поставили

в угол, где он провинился ещё раз.

***Скоро! «Тебе пора замуж!» — от

создателей: «пора в садик», «вставай в школу», «поступи в университет» и «найди работу».

***Очереди в поликлинике отсеивают тех,

кто может и сам дома полечиться.

***– Есть ли у тебя мечта?– Есть. Я хочу бросить пить.

26

– А что не бросаешь?– Так как же потом жить без мечты...

***Если пришёл в первом часу ночи

домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

***Летайте самолётами нашей авиа-

компании! Спешите! Их осталось немного!

***Если уволиться, то жить на что? Если

работать, то жить когда?

***Если шаурму завернуть не в

лаваш, а в подорожник, кошка заживёт и убежит.

***Взрослая жизнь — просто супер! Можно

гулять, бухать и веселиться сколько угодно! По дороге на свои три работы.

27

***Понты — это когда в руке айфон, а в

квартире последний раз ремонт делали в 80-е.

***Мужская логика правильная, но

женская-то интереснее!

28

***– Я люблю тебя. – Нет, ребят, все равно, без паспорта я

вам водку не продам.

***Ох, уж наши дороги! Сел за руль

и поскакал…

***Деньги портят людей. Так что у нас, в

основном, народ хороший...

***Когда уже будет чемпионат по лежанию

овощем? Я выведу нашу страну из этого болота спортивных неудач!

***– Совесть?!! – Ммммм? – Ничё-ничё, спи...

***В случае ядерного взрыва в России

выживут только учителя ОБЖ.

29

***То, что кража невесты идёт как-то не по

плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

***Хотел взяться за ум, но оказалось, что

слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.

***В больнице, в отделении для

дистрофиков:– Сестра, сестра! Здесь паук! Ну, куда,

куда ты меня понёс???

***Женская логика: «Лучше по-

хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

***– Что-то наш баран сегодня

грустный какой-то. Может, зарежем его?

– Ну, если ты думаешь, что это его развеселит...

30

31

***Хозяин ресторана гордо говорит

посетителю: – Особенность и гордость нашего

ресторана — это черепахи! Гость спокойно отвечает: – Я знаю, вчера одна обслуживала

меня.

***– Мне коробочку сока, пожалуйста.– Какой вам сок?– Любой…– «Я» годится?– Ну давайте ягодицу. Каких только

названий не придумают эти рекламщики.

***– Мужики! А у меня машина теперь —

«девятка»!– У тебя же «шестёрка» была...– Перевернулась!

***Встала на весы, сошла с них...

Через часик опять встала... Поняла — слёзы ничего не весят!

32

***На улице к молодому мужчине подходит

хорошенькая женщина. – Извините, — говорит она, — но

мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...

Мужчина в ужасе: – Я? – Успокойтесь, — отвечает она. — Я

учительница.

***На лавочке под часами сидит молодой

парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды и спрашивает:

– В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

***К посетителю в ресторане подходит

официант. Тот даёт ему доллар со словами: – Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и,

наклоняясь к посетителю, говорит: – Уходите отсюда!

33

***Судья: – Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто

еще раз скажет: «Долой судью! « — покинет зал суда!!!

– Долой судью! – Обвиняемый, к вам это не относится...

***Американский канал новостей. Вещает

диктор: «В ответ на наш ядерный удар, русские сбросили на Вашингтон резиновую бомбу. Город разрушен, погибло 4000 человек, бомба продолжает прыгать».

***Я помню, что, когда вышел фильм

«Халк», я так и сказал кассирше: «Два билета, нахалка»

***Студент гуляет с девушкой, идут

мимо ресторана. Девушка говорит:– Ой, как вкусно пахнет!– Тебе понравилось? Давай ещё раз

пройдём!

***Военкомат.– И кем вы хотите служить?– В лётных войсках!– Вас не возьмут из-за повышенного

давления...– Ну, тогда в ПВО!– А почему так?– Если я не буду летать, то никто не будет

летать.

***– Доктор, умоляю, приезжайте

немедленно. У жены приступ аппен-дицита!

– Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У че-ловека не может появиться второй аппендикс!

– Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

***У меня самый романтичный мужчина

на свете! Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце.

ЛДПР (Либерально-демократическая партия России) Председатель ЛДПР:

Владимир Вольфович ЖИРИноВСкИй107078, г. Москва, ул. новорязанская, д. 16/11, стр. 1

107045, г. Москва, Луков пер., д. 9.Тел.: (495) 530-62-62, 623-02-44, e-mail: info@ldpr.ru,

web: www.ldpr.ru, лдпр.рф, www.ldpr-tube.ru

Молодёжная организация ЛДПР107045, г. Москва, Луков пер., д. 9.

Тел.: (495) 632-93-62, e-mail: orm-ldpr@mail.ru

Государственная Дума ФС РФ. Фракция ЛДПРРуководитель фракции ЛДПР:

Владимир Вольфович ЖИРИноВСкИй103265, г. Москва, охотный Ряд, д. 1. Тел.: (495) 692-11-95, 692-92-42

Заместитель Председателя ГД ФС РФ:Игорь Владимирович ЛЕБЕДЕВ

103265, г. Москва, охотный Ряд, д. 1. Тел.: (495) 692-77-11, 692-80-01

ЛДПР (Либерально-демократическая партия России) Председатель ЛДПР:

Владимир Вольфович ЖИРИноВСкИй107078, г. Москва, ул. новорязанская, д. 16/11, стр. 1

107045, г. Москва, Луков пер., д. 9.Тел.: (495) 530-62-62, 623-02-44, e-mail: info@ldpr.ru,

web: www.ldpr.ru, лдпр.рф, www.ldpr-tube.ru

Молодёжная организация ЛДПР107045, г. Москва, Луков пер., д. 9.

Тел.: (495) 632-93-62, e-mail: orm-ldpr@mail.ru

Государственная Дума ФС РФ. Фракция ЛДПРРуководитель фракции ЛДПР:

Владимир Вольфович ЖИРИноВСкИй103265, г. Москва, охотный Ряд, д. 1. Тел.: (495) 692-11-95, 692-92-42

Заместитель Председателя ГД ФС РФ:Игорь Владимирович ЛЕБЕДЕВ

103265, г. Москва, охотный Ряд, д. 1. Тел.: (495) 692-77-11, 692-80-01

© ЛДПР. Москва, 2013

ПРОЧИТАЛ — ПЕРЕДАЙ ДРУГОМУ!

ЛДПРЛДПРИз программы ЛДПРПоСтавить СМи на СЛужбу наРоДунужно мобилизовать все СМИ на формирова-

ние позитивного мышления граждан нашей стра-ны. особенно это касается телевидения. Все силы должны быть брошены на борьбу за хорошее на-строение населения. Люди должны с удовольстви-ем ходить на работу, влюбляться и создавать мно-годетные семьи, не бояться старости и болезней и смело сражаться за свои права с бюрократами.

Проблемы в стране есть. но ЛДПР ежедневно занимается их решением. У нас готовы рецепты от всех болезней России, начиная с начисления по-собий по уходу за ребёнком и заканчивая искоре-нением коррупции. В том числе, мы покажем на своём примере пропаганду позитива.

Давайте посмеёмся!